反正我想起了小时候的夏天
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    最后一集哭的稀里哗啦,不过才不是因为什么产生的共鸣想起了过去,只是单纯地为剧情哭,说直接点就是大家都说很感人,那不哭一下就感觉没看过这部剧似的,反正我也是很容易哭出来的人。但是真的直戳泪点,从五个人聚在一起互吐心声那边就开始哭,一直哭到结尾。
    片子没让我感到多少的难受,但是影评确实戳进我心了。大家都在长大,优秀的人开始沉浸在学习中,差劲的人开始沉迷于游戏和KTV,说起来的”玩耍娱乐“也都变成了追剧、看微博或者打游戏,和朋友聚会也都是K歌或者逛小吃街。有多久没像小时候那样叫上伙伴在路灯下疯跑了呢,因为谁拥有钻石魔力可以争辩一个晚上,绕着停在街边的一辆卡车也可以玩起捉迷藏。那时候没有想着九点要上网玩游戏,没有想着晚上还要和谁QQ聊天。到底有多久没有在夏天的风里感受夜晚了呢。
    特别特别特别的怀念小时候的生活,家里不富裕,自己形象也很差劲,却过得最快活。和住在楼下的发小一起经历了最快乐的日子。
    一起在楼梯下养猫,正式名叫酱紫,小名叫酱酱,昵称是咪咪,俗名是阿猫……把发小家车库能拿的东西都拆了给猫做玩具,花十块钱坐黄包车跑去宠物医院买狗粮,却都被附近的狗吃的一干二净。拿着小时候在旅游景区买的渔网,站在小河边的洗衣石上抓鱼,可鱼总从破了的洞口处溜走。
    夏天的暑假爸爸答应把笔记本电脑留在家里,这让我们欣喜若狂。每天从早到晚挤在电脑前玩奥比岛,我故意把她的密码改了说号被盗了,要她充红宝石才能找回来,她也天真地相信了(这里我要说声对不起)。玩了一个暑假,视力没有退步,反而从5.1变成了5.2。
    大了些就挤在家里看言情小说,看查理九世。因为她不肯来我家看书而大吵过一架,吵得面红耳赤,后来我摔门而去,过会儿又哒哒地跑下楼敲她家的门。哪像现在啊,都不肯自己拉下脸来道歉呢。我们偷她妈妈上台化妆的粉彩,她把我整张脸涂成白色,我把她化成非洲人,穿着爸爸的衣服在家里乱跳。真的很怀念这一段回忆,真的太好了。
    晚上喜欢待在小区门口的健身器材上,两个人把那个脚可以荡来荡去的当秋千,比谁的脚荡的高,比谁可以反着荡。秋天跑到山上去摘金桔,记得有次看到地上一排的绿叶子,挖了挖居然是白萝卜。还没想过是农民种的,以为发现了宝藏,赶紧挖了两个叫她抱在怀里拿回家给妈妈做菜,似乎至今还看得见她脸上那认真的表情。
    后来阿小学毕业了,爸爸转业到了市区,记得最后那个暑假,我们跑到旁边社区每周末可以免费上两个小时网的地方,继续玩着奥比岛。我记得每天早上七点多起床,吃着妈妈做的馍馍夹超市里买的袋装金针菇和笋,超级好吃,再和她一起走在去社区的路上,感觉有电脑的地方就好像天堂一样。在八月初的某一天,坐着公交车就这样走了。那时候脑子真的没开窍啊,一点离开的难受都没有。就这样走了。
    三年了。现在初中毕业了,马上就要高中了。似乎小学的生活又远了一步,将会越来越远。如今家里条件也富裕了很多,我有了自己的电脑和手机,就在旁边的桌子上。从家到天一搭个地铁就可以,再也不用担心下雨天墙外面会长满青苔,爬满黑色的毛毛虫和没有壳的蜗牛。慢慢开始注意形象,妈妈会允许我买衣服和名牌。我得到了小时候一直心心念念的一切,那时以为得到这些就能无所不能了,可是我却格外怀念起小时候的生活。这是人性吗?越得不到的东西,就越想着。我再也不在电脑上玩奥比岛,而是看起了微博。小区里再也没有一个能让我每天想跑下楼找的人了,连上学也没有人陪着。天天注意着形象,怕给人留下不好的印象,小时候疯疯癫癫、无忧无虑的自己也笑着离我远去。
    发小,文文,我记得你的很多东西呀,我一直没有把你忘记。我记得我们脚底心都有一颗痣,我记得你很瘦很白,这是我最羡慕的。我记得你跳绳很好,很慢很慢地跳一分钟也能180个,而我只有六七十个(不过文文,我现在也能跳到180了呢)我记得那次在地基上玩的时候钢筋把你的小腿划破了,留下了很丑的一道疤,不知道你会不会怪罪我呢。我记得你妈妈做的馄饨很好吃,每次我都想要吃一口。我记得你吃面喜欢倒白醋。我记得你的手机是你爸在电视上买的,买回来只能用手指甲点才有反应。我记得你家客厅和卧室都有客厅,客厅上有粉红色的罩子,我记得你家沙发垫是几根条子编织的样子,我记得我们去图书馆借言情小说,我记得我们在你的抽屉里养小仓鼠,结果再也没找到它。
    只是,我经常忘记你的生日。我的是5.1,你是5.7,林琳是5.14,哎呀你们俩的我老是记不清啊,所以每次你给我发生日快乐,我都会忘记给你发。但是你从来没有忘记过呢。
    不知道你过得怎么样,你说你的分数只能上普高,我现在已经考上重点了。和小时候一样呢,你妈妈总是夸我成绩好,每次陪你去拿成绩单都会改几个成绩,我老是会向你抱怨为什么音乐老师不给我打优而是良。

最近心情颇为烦闷,每天似乎总是在患得患失中过去,恍恍惚惚,神志不清!

    时光仍在这里,只是我们飞逝,再也回不去了。我有时候很羡慕楼上那个小屁孩,上六年级了还是一年级那么高,经常被爸爸骂,经常回家把门敲得整栋楼都在摇可就是没人开门。可放学经过那条街的时候,会看见他和一群小朋友在卡车上爬来爬去,为了谁有魔力钻石争的面红耳赤,我只能抓紧书包的带子回家写作业。那些慵懒的夏天的日子,再热也有空调和言情的日子,晚上有蚊子、很凉的风和猫叫的日子,抬头还能看见星星的日子,爸爸允许露天睡觉的日子,好像随着岁月的流逝都不见了,再也找不回来了。而我担心,二十岁的自己,正怀念着如今十六岁的我的生活,觉得再也找不回某一种感觉了。所以活好现在的生活,保留每一份纯真,就这样。

从小到大,周围的人都会说我像男孩子一样,疯啊,野啊!可是事实呢?真实的我不开朗也不活泼,一切只是表象罢了!

很多事情只在一念之间,对于我妈妈来说,或许最不应该的事情就是坚持了我!我不知道他与她前夫之间的是是非非,也并不想去了解。自私地说,我只是想当初她没有生下我该多好,或者听从她前夫的话,把我扔掉也好,总之,我一点也不想来到这个世界。

对于妈妈的前夫,已经没有多大记忆,印象最为深刻的,不过是他把自己亲生母亲的衣物扔到大马路上,口口声声让她滚。我应该喊他的亲母为奶奶,小时候不懂得大人间的人情世故。我不知道她那时候有多伤心,只知道她给了我零钱,叫我和姐姐一起去买东西吃。我屁颠屁颠拿着钱走了,她也走了,乘车回了老家。那以后就再也没有见过她。

然后,仿佛就是妈妈一个人带着我讨生活,住在一个出租屋里,关于那个出租屋也没有多大记忆了,只知道那有一个性格古怪的老奶奶,不喜欢我,妈妈总是叫我离她远些。也还依稀记得一个傍晚吃完晚饭,一只漂亮的小鸟落在庭院里,妈妈把它抓给我,拿绳子寄在了窗户上,心里很开心,可是第二天,鸟飞走了,只留下了绳子

由于妈妈前夫始终不愿意给我上户口,到了适学年龄,我没有去上幼儿园,每天和妈妈一起摆摊卖货,最痛苦的是一次发烧,浑身没劲,可也得五点半就起床,坐在三轮车上,与老妈一同早出晚归。

妈妈一个人带我并不容易,这我也是在后来才体会到的,所以后来妈妈一个人出去了,我留在了外婆家。在外婆家我并不听话,什么事情总是和外婆反着来,人小脾气大,一次和外婆吵完架后竟一个多月没和外婆说过一句话,也没喊她一声外婆。所以每次妈妈回来看我的时候,外婆总是会在妈妈面前说我的“坏话”,那时候对外婆是恨的咬牙切齿。她不会懂得我那颗永远都盼着妈妈回来看我的心情。她不知道我有多大的委屈想和妈妈好好说一说,没有读过学前班的我,在外婆家直接上了小学一年级。上学半个学期,自己的名字还不会写,成绩差,也没有玩的特别好的同伴,还总是受别人欺负。所有的一切,我都想和妈妈说,我多想妈妈留在我身边,那时候总以为妈妈在身边,就没人敢欺负我。可是希望是一次次落空的,相聚短暂,妈妈回来是很开心,但离别也很痛苦,妈妈走之前总是莫名的有一种预感,所以总是会跟在她身边,一步不离得跟着,可总是她去上厕所的一下,就被我看丢了,总是一声不响的走,留我歇斯底里地大哭!

外婆家待了两年,许是我没心没肺,即便同外婆一起生活了两年的时间,可是心里想着念着的仍是自己的妈妈,终于在两年以后,如愿以偿,又和妈妈待在了一起,于此同时,还有一个男人——我的爸爸。在我目前所有的记忆中,我不得不承认在刚开始来到新家庭的那段时间是我最开心的日子。我爸爸会坐在沙发上陪我玩扔帽子的游戏,偶尔下雨天我爸爸妈妈会一同出现在校门口接我放学;那时候爸爸骑着个自行车去哪好像都很喜欢带着我。惹老妈生气要挨鞭子的时候也总有爸爸在前面给我挡着。太多太多美好……小时候不懂得,现在回想起来却是泪流满面。

后来,一年级暑假,家里多了个妹妹,同母异父。有个小妹妹心里也是很开心啊,心里想着以后也能多个玩伴。然而,事情并不像想象中的美好,慢慢的,我在家里的话越来越少,到最后无话可说。我不知道是不是由于妹妹的原因,只知道五六年级的时候和爸爸已经很少说话了,甚至于有时候想喊一声爸爸竟发现自己已经喊不出口了。但是我对我爸的感情是怎么样的呢?我说不清楚道不明白,只知道五年级写了一篇文章,关于爸爸的,老师以具有真情实感为由,给我的作文打了满分。当时老师把我的作文当范文朗读的时候,班上大多数同学眼眶红了。可我也记得六年级一个下雨天,我没带伞,爸爸给我送伞的时候,同学看见了我的爸爸,可是却问我给我送伞的人是不是我爷爷,我当时脸涨的通红。旁边一个男同学对着班上同学大声说他是我爸的时候,很多同学不相信:“哇!你爸爸和我爷爷差不多大!”从那以后,在同学面前,我似乎很少说起我爸爸了!

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